所有知道我故事的人，都说我傻。在他们看来，从七年前去北京学习肚皮舞开始，之后我的每个决定都让人不可思议。放弃朝九晚五收入丰厚的稳定工作，成为一名肚皮舞教练，拒绝男友养我一辈子的求婚，为了攒钱开舞蹈工作室,每天奔走在不同健身中心赶三四个场子，最累的时候连抬腿的力气都没有……

    A一个叛逆的决定——辞掉工作

    七年前，我有一份稳定又安逸的工作，一个疼我宠我的男友，还有一段仿佛怎么挥霍也用不完的青春。那段时间，真的挺闲的，除了上班、约会，一有空我就泡在健身房里打发时间。2006年，肚皮舞开始流行起来，我锻炼的那家健身房也有了肚皮舞课程。
    那天，我像往常一样锻炼完正准备回家，却无意间看到操房里一个穿得很有印度风情感觉的教练，正随着音乐翩翩起舞，她时而欢快地抖着肚皮，时而优雅地旋转身体，美极了，特别性感。当时，我一下子就被吸引住了，一步也迈不动。我特意留意了肚皮舞的上课时间。每周两堂课，我堂堂不落。
    第一次模仿着教练的动作，轻轻抖动肚皮的时候，我觉得自己沉睡已久的心和身体，都被某种神秘的热情唤醒了。
    从小我就特别喜欢唱歌和跳舞，乐感也好。一听到音乐我就会莫名兴奋，会情不自禁地跟随节拍轻轻摇摆，一首歌听两三次就基本能哼出来，一个舞蹈动作照着做三四回也就熟练了。虽然没有舞蹈基础，也是头一回接触肚皮舞，可教练每教一个动作，我很快就能完美地完成。跳肚皮舞的时候，我有一种自己被点燃的感觉，当充满节奏感的音乐欢快地响起来，就觉得自己浑身都是劲儿。
    可健身房的肚皮舞课程只是最浅显的入门，跟着教练跳了一个来月之后，我越来越觉得自己“吃不饱”了。那阵子，只要一有空，我就四处打听到哪儿能学到正宗的肚皮舞，在网上查阅了大量的资料之后，我决定去北京学习肚皮舞。
    春节刚过，我向单位请了两个月的长假，只身一人拖着一个沉甸甸的大箱子去北京。那时候，父母和男友虽然不支持，但也没有太强烈的反对，在他们眼里，我只是个贪新鲜的小女孩，什么都好奇，什么都想尝试一下。
    可一堂超正宗的肚皮舞课之后，我的热情随着淋漓的汗水真正迸发出来，伴随着激昂的鼓点，我可以真真切切感受到自己的存在。
    在北京学习的那两个月，其实挺苦的，每天至少要跳到七八个小时，宿舍条件也不好，一个屋子里挤了二三十号人，即使在早春，也让人热得透不过气来。舍友们都是从全国各地来的肚皮舞爱好者，和我有着一样的梦想与激情，偶尔的寝室夜谈，让我找到了学生时代的感觉，更让我不可自拔地迷上了中东文化。
    很快，课程结束。可我的肚皮舞老师向我发出了邀请，她想让我留下来，集训半年，参加WATC肚皮舞节的演出。要知道，WATC可是亚洲最大规模的肚皮舞节呀。
    能够登上那儿的舞台，对于所有肚皮舞爱好者来说，是梦寐以求的荣誉。为数不多的收到邀约的同学都兴奋极了，可这样一个好消息，却让已经没办法再向单位请假的我，陷入了深深的纠结之中。
    我试探性地给父母打了个电话，含蓄地提出了辞职的想法，可我的话还没说完，就被父亲一句“想也别想”噎了回去，挂断电话，我在街上游荡了很久，直到精疲力尽。
    从小我都是那种特听话的乖乖女，从读书到工作，全部遵照父母的意愿。可这一次，思来想去之后，我还是做出了一个叛逆的决定，也是我这辈子做过的最任性的一个决定，辞掉工作，参加肚皮舞节。

    B一个让人觉得犯傻的选择——放弃爱情

    这个叛逆的决定，让我身边所有的朋友都大跌眼镜，大家都觉得我疯了。当然，对这件事，反应最激烈的是我的父母和男友。父母封锁了我的经济，一直宠着我、什么都让着我、恨不得把天上的星星摘下来送给我的男友也头一次提出了反对。
    可我真的不是一时头脑发热，我清楚自己在做什么，想要什么。在国内，肚皮舞虽然是新兴舞种，可在一些大城市已经非常火热了，我相信，在太原也大有可为。循规蹈矩生活了二十多年，我想做一件自己真正喜欢做的事情，把爱好和梦想结合起来，开一间属于自己的肚皮舞工作室，以舞会友，享受最纯粹的快乐。人为什么一定要遵循某些固定的格式活着呢？为什么不能趁着年轻任性一回呢？
    尽管我一次次向父母和男友解释，但始终无法获得他们认同。那一次，我再次孤单单地踏上了去北京的列车，心情却与上一次截然不同。
    抵达北京那天天阴沉沉的，走出火车站，看着陌生城市里的人来人往，我的心空落落的，出发前“叛逃”的兴奋被一扫而空，站在陌生的人潮中，我有点想哭。
    可当属于肚皮舞的专属音乐响起来的时候，我的心一下子就会变得很安静很纯粹。或许，我就是为肚皮舞而生的吧。我相信，深爱我的父母和男友一定会理解我。
    在北京那半年，我过得潦倒极了，一分钱恨不得掰成两半花，从小娇生惯养的我哪受过这样的罪。可因为有了肚皮舞的相伴，每天就着榨菜啃馒头的日子，我也照样过得有滋有味。
    参加完肚皮舞节，回到太原后，我开始同时在三四家健身房担任肚皮舞教练。说不辛苦是假的，有时候，一天几个场子赶下来，累得连说话的力气都没有，回到家倒头就睡。
    天底下哪有倔得过儿女的父母，对于我的决定，父母除了无奈，更多的是心疼。可我和男友的感情却似乎发生了某些微妙的变化，也许是因为对肚皮舞的投入和热爱，也许是因为忙累，不知不觉中，我渐渐忽略了男友的感受。
    男友比我大四岁，是我以前单位的同事，出生在军人世家的他,也是部队出身。在他的观念里，只有不正经的女人才会去跳舞。他喜欢原来那个乖巧的我，温顺的我，只要一有空就想要腻在他身边，一下班就早早回到家钻进厨房给他烧饭的我。而不是眼前这个一天有五六个小时都在练舞，晚上9点多钟才拖着疲惫的身体走出健身中心的我，也不是四处参赛，哪有国际肚皮舞大师的进修课程就义无反顾奔赴的我，更不是这个要把舞蹈作为终生事业的我。
    心心念念想开一家肚皮舞工作室的我，在他的眼里，我变了，变得越来越陌生，越来越不可理喻。为这事，我们无数次争吵又无数次和好。
    2011年春天，我忙着筹备自己的肚皮舞工作室，到处找房子、看房子。开工作室，他一直是反对的，而且态度坚决。有很长一段时间，我俩的关系就那么不冷不热地僵持着。
    可有一天，他突然拿着玫瑰和戒指向我求婚，他说：“嫁给我吧！”哪个女人能抵挡得住这样的时刻，我点了点头。可他却说：“别开工作室了，我养你一辈子！女人就得有个女人样，踏踏实实相夫教子多好。”我问他：“我可不可以贪心一点？”他摇摇头。
    我相信，以男友殷实的家境和卓越的个人能力，养我绰绰有余。那样的日子，也许是大多数女人梦寐以求的。可为什么爱情和梦想就不可以兼得呢？
    可那之后，我没有再见过他，只是偶尔从我们共同的朋友那里得到他的一些消息。和我分手后，他很快就结了婚。他们说我太傻了，我傻吗？我也不知道。

    C只为一个梦想——有舞蹈的世界里还有一个懂我的你

    有的女人会化悲痛为食欲，也有的女人会化悲痛为力量。我属于后一种。
    他提出分手后，我觉得自己整个人都垮掉了。从小到大，我都是一根筋的女孩子，认准了一件事，就一条道走到黑。在和男友分手之前，我从来没有想过自己会嫁给别人。我们曾经无数次一起畅想未来，我们约定等彼此老了也要手牵手晒太阳，可现在，一切都不再属于我。
    有很长一段时间，我甚至不敢出门，这个城市里有太多属于我们的共同回忆，我怕轻轻一触，泪就决堤。
    为了不胡思乱想，我每天都让自己非常忙，忙着找房子，忙着选装修材料，忙着一切能忙的事情，原本只是拖拖拉拉停留在构思阶段的舞蹈工作室迅速提上了日程。
    三个月后，一家叫做“飞舞之君”的工作室正式开业。那个120多平方米的小小空间里，装着的却是我大大的梦想。
    工作室开业那天，热闹非凡，好多朋友都来捧场，还有不少朋友专程从外地赶来。可角落里父母送来的那个大花篮，对我来说，才是最珍贵的，它意味着原谅、认可、鼓励和支持。
    夜幕降临，热闹散去，看着花篮上“女儿，我们以你为荣”的几个字。我哭了，百感交集。
    有喜悦，有兴奋，有欣慰。当然，也有遗憾，在我梦想成真的日子里，我爱了五年的他，却成为了别人的丈夫，我的喜怒哀乐都和他再没有关系。
    他们说爱笑的女孩运气不会太差，可能是我运气好吧。由于在健身中心积累了足够的人气，我的肚皮舞工作室的第一期培训就非常火爆。和健身房里简单、基础的肚皮舞课程不同，我的工作室里主要进行专业肚皮舞教练的培训，我想让更多的人认识肚皮舞，了解肚皮舞，爱上肚皮舞。
    我还是像以前一样，对肚皮舞的痴迷没有一丁点儿减少，听到哪儿有肚皮舞大师的课程，就提前安排好手头的工作如期奔赴，先后师从数十位国际知名肚皮舞大师。和以前不同的是，之前我以能够在中国国际肚皮舞大赛上获得金奖为荣，而现在我成了中国国际肚皮舞节的特邀演出嘉宾和专业评委。
    我坚持着自己的舞蹈梦，也在城市中跌跌撞撞地寻找着属于自己的爱情。我不再为自己和他的错过而遗憾，谁说爱情和梦想无法兼得。我相信，自己一定会找到真正属于我的那个人，他支持我，理解我，更欣赏我。他不会想要改变我，我们能够像连理枝一样，相互独立，各自生长，而思想和内心又紧密连结。